Twitterをやめてみた

こどものころはすごく大変な人生で、大人に振り回されっぱなしだった。

18歳で生活保護受けながらだけど自立して、

それまであんなにしにたいって思っていたのが嘘のようになくなって、

毎日が楽しい、自分のために生きるって楽しいんだって思ってた。

夜遊びもしたし、彼氏もちょいちょいいたし、友達もたくさんできた。

人生の転機だったのは、結婚を考えた彼氏の存在だった。

結局ひどい別れ方をしたけど、そこからの人生が転落期というか、

振り返ってみても「メンタルがしんどい」と思い始めたのはそこからだった。

破局前から兆候があった。

2018年5月頃から、そのときしていた仕事に終わりが見えた。

派遣で3年いた現場で、派遣としての限界も、部署としての限界も見えた。

仕事をやめたい、と思い始めたのはこの頃だ。

ついでに結婚を考える彼氏がいたから、産休とかを考えて

逃げるように家庭に入ってしまおうか、なんて考えたこともあった。

（家庭に入ることを逃げと言っているわけではなく、当時の私には逃げの意味で家庭に入る選択肢を考えていたということ）

でもその頃彼氏の浮気？嘘？がバレて、大喧嘩した。

やり直すかどうかをすごく考えたりした。それで彼氏も結婚を意識するようになった。

その流れで彼氏側の親族に私の生い立ちを知られるようになるんだけど、

そのへんから人生が転落していった。

2018年8月、結局彼氏と別れることになった。

同じ部署で働いていた人だったから、一緒にいるのも辛いし、仕事もちょうど辞めたかったから、派遣会社には残って現場を変えてもらった。

知っている人のいる現場に派遣されたけど、信じられないくらいブラック現場だった。

彼氏と別れてメンタルブレイクしていたのもあったけど、

序盤で人間関係の構築に失敗した。それでもなんとか面白さを見出して仕事したけど

「合わなかった」。これに尽きる。

7年間自社の人間と一緒に働いたことがなく、この現場にきて初めて

自社の人間とたくさん働く機会があった。

1年弱働いて感じたことは、「この会社早く辞めよう」だった。

身近な知り合いに「転職活動するの遅くない？そんなんで転職できるの？」と言われて凹んだり、

「知り合い紹介してあげるよ」といろいろカジュアル面談みたいなの連れて行ってもらったりしたけど、

なんとなく全部合わなくて、というか私の志が低いので、強めのエンジニアを見ると嫌になっていった。

それでもとりあえず食わなきゃいけないから転職エージェントを介して転職活動をした。

運良く大手企業に転職ができた。

これがいいことだったのかは正直、判断を迷っている。

派遣上がりの私が、ちゃんとした「会社員」をやるにはすごく戸惑った。

ちゃんと目標を決めさせられ、ちゃんと会社の利益を上げる必要がある。

就業規則とかは他の会社と比べ物にならないくらいゆるいとは思うのだが

（私服だしフレックスだし有給好きに取れるし男性が育休取りやすいし）

2021年7月現在までも、ずっとずっと違和感を覚えながら仕事をしている。

転職したのは2019年夏のこと、つまり半年後にコロナ禍が始まる。

親・兄弟がおらず、ひとりぼっちの私には、友達が唯一の救いでしかなかった。

友達でなくても少なくとも「時間を共有して共通言語で楽しく過ごせる相手」が必要だった。

そこに己の存在価値を置き、メンタルを救う薬として依存していた。

それがなくなるなんて、誰も想像しなかった世界がきてしまった。

2018年6月くらいからずっとしんどい気持ちをごまかして

なんとか人生を変えようとたくさんの行動をして

破局の辛さ、仕事の辛さ、転職の辛さを時間薬で治めながらここまできた矢先だった。

2020年5月、それまで大丈夫だったメンタルが一気に崩壊した。

18歳ぶりに「しにたい」と思ってしまった。

私は自分自身に驚いたし、不安になった。

自分が「しにたい」と思い続けた日々を知っているから、

またそれに戻るのかと怖くなった。怖くなったからSNSで助けを求めた。

まだ世の中が一斉に変わりすぎていて、イベント感もあり、

なんとなく復帰することができた。できたけど、完全に「しにたい」が消えたわけじゃなかった。

もとよりこの「しにたい」というメンタルは、完全に消すことはできないものだと知っている。

18歳までの私には「絶対的な悪」がいて、それに関わらなければ

「しにたい」が出てくることはなかった。箱に入れてしまっておけるものだった。

箱に入れていることは覚えているが、他にやりたいことがあるので触らなくて済んでいた。

コロナ禍になって、とんでもなく孤独を感じるようになった。

同時に「早く順応しないと」と焦るようになった。

他の人より時間があるのだ、他の人よりできることがあるだろう。

そういう焦りから、何をしても自分を責めるようになっていた。

次に限界を迎えたのは2020年の10月だった。

5月の件を経てから、心が折れる思いだった。また出てきてしまったのか。

9月が年度の節目というのもあるかもしれない。

自分の人生を見つめ直したら、とんでもなく存在価値を見失った。

半年たっても「順応」できていない自分を更に責めた。

ただ、多少人と出歩くようにもなっていたのが幸いして、

そんなに周りに迷惑かけずに立ち直れた。

12月にライブがあった。クリスマスもある。なんか楽しいことしよう。

そう思えていた。

そして年を越して1月、全てが嫌になった。

ただ単純に生きているのが辛くなった。

資格勉強もダイエットも何もかもうまくいってなかった。

「順応」していない自分も、結局ひとりぼっちな自分も、この先を考えても何も価値を感じない自分も、全部嫌になった。

心を軽くしようなんて思う余裕すらなく、毎晩泣いては「しにたい」とつぶやく日々だった。

痛いのも嫌だから実際に行動することもできない。本当に無能でしかなかった。

ただ、1月は自分の誕生日があった。

毎年誰かに祝ってもらっている（祝えと迫っているが正しい）が、

御多分に漏れず、幼馴染とフレンチにディナーの予定をいれていた。

「とりあえずその日は来て」と言われていたので、その日まで生きることだけ考えて

全てを手放した。仕事はするけど、勉強もダイエットも何もかもやめた。

やめたらね、不思議と生きれるんですよね。「悪」だったのでしょうね。

そのフレンチディナーとか、そのあとフレンチランチも行ってるんだけど、

1vs1でご飯食べてね、私の話もじっくり聞いてくれて、なんていうか

まだ私のことを見てくれている人はいるというか、

「生きてていいんだなあ」と感じる出来事だった。うまくいえないけど。

2月の1ヶ月をゆっくり使って、療養した。

あすけんもやめたし、資格勉強もやめた。

「やってみたいことしてみよう」って、歯列矯正を始めるために歯医者に行ったり、

自宅の近くのランチ屋さんに入ってみたりした。

その後なんとか復帰することができて、資格の勉強したり、

またちょっと食べるものを気をつけてみたり、というか歯のトラブルが多くて食べるものが限られていたりするけど、刺激のある生活を送れるようになった。

そしたら、異動になった。

左遷でも栄転もない、ただ私のやりたいことって言ってある仕事はできそうな部署だから、いろんな人に都合のいい異動だったと思っている。

仕事は順当に忙しくなっていって、心に余裕がなくなっていくのがわかった。

人間関係の再構築も、疲れる要因の一つだった。

次第にメンタルがしんどくなっていった。

ただもう「しにたい」を出したくないと強く思っていた。

「しにたい」って思うことこそが一番しんどいんだ。出来もしないことを一番望んでいる、何をしたって救いにならない、そんなモードに入って楽しい奴は一人もいない。

私はこれまで精神科やカウンセリングにかかったことがない。

理性が強くて狂った行動をすることもないから薬は必要ないし、

カウンセリングにかけるおかねもないし、費用対効果を考えてしまった。

ただ、もう「しにたい」をやめたかった。

何かないのかといろいろ探したところ、なんと会社の保険の福利厚生に

メンタルヘルス事業があった。無料でカウンセリングが受けられるようだった。

すぐ顔色を伺ってしまうので、電話や面談は嫌だった、だからメールをした。

このメールを打つのも泣きながら打った。それほど他人に向かって「しにたい」と言ったことがなかったからだ。

SNSに書けるのは、「直接的に言う対象がいない」からだった。

別にあれは誰かに向けて書いているわけじゃない。

誰かにささればいいな、とインターネットに情報共有する意味で書いている。

または後で自分が見る用に、ログとして書いている。

それでも詳細には書かない。書けない。

素直に弱音がはけない。

そうしてカウンセリングに月１で通うことになった。

メールしたけど「深刻だから面談にしよう」と言われて面談に行っている。

あんなに自分の話だけをしたのは初めてだった気がする。

１回目のカウンセリングで「他人本位すぎるし極端な考え方をしがち」と言われた。

そうだとは思っていたが、他人に言われると本当にそうなんだなと思えた。

まず自分本位になってみて、と言われて驚いた。

他人を思いやれる人が素晴らしい。

他人に時間を割ける人が素晴らしい。

自己犠牲で誰かが幸せになるほうが、私には失うものがないので、価値を感じる。

基本的にそういうマインドで生きていたし、世の中的にも間違っているとは言えないと思っている。なんなら他人の気持ちがわかるのは有効ではないのか？と。

でもそれが行き過ぎているらしい。行き過ぎていいと思っていたけど、だめだったらしい。

それがわかったのは収穫だった。

それから他人を見るとき、いかに「自分本位な選択をとるか」を観察した。

決して悪い意味ではなく、どれだけ他人のことを考えずに行動するか、だ。

仕事で関わる人しか普段接することができないので、観察対象はほとんど仕事関係だった。

そして結構自分本位な人が多かった。だから私が苦労しているんだけど。

だったら私もちょっとくらいわがままになってもいいかなって、思えるようになった。

ちょっとだけ自分を変えてみようと思った。

そうしたら、急にSNSがつらくなった。

特に他人が言い合っているような話題を見ると、どうしたらよかったのかずっと考え込んでしまうようになった。

そして最近はそういった話題が多く、いろんな人がいろんな意見をSNSにあげている。

それがとんでもなくしんどくなった。理由はまだわからない。

友人のなんでもない日常ツイートですら読めなくなり、

体調が悪くなってしまった。

だからすっぱり、Twitterをやめてみた。

ついでにインスタもやめた。

アカウント消すのはさすがにもったいないし、

全く見ないのもニュースを手に入れる意味ではもったいないので、

メインのアカウントからログアウトして、

「見たいものだけ」のアカウントを作ってそこに住んでいる。

いろんな意見が飛び交うアカウントや、通知の多い芸能情報はシャットアウトした。

百貨店と水族館のアカウントが一番心地よいことがわかった。

1日離れてみてわかったことはたくさんあった。

まず、孤独を感じないこと。

SNSをやめたら余計に孤独になるのでは？と思ってやめていなかったのだが、

まさかの逆だった。

みんながいるから、自分の孤独が際立つということがわかった。

比較対象がいなければ、自分が孤独だと気づかないということ。

これだけでもすごく大きな収穫だった。めちゃめちゃ気が楽。

日常的に考えることも減り、Twitterのアプリを開いてもまったりしたTLなので

見るものもなく、スマホを触る時間も減った気がする。ゆっくりゲームする時間が増えただけなんだけどね。

でもその時間があったから、こうしてブログを書こうと思えた。

何かをしてみようという気持ちになれた。

常々、情報過多がしんどいという話をしていたが、

最初にその話をしたときにした行動は「SNSアプリのアイコンにつくバッジを消す」だった。

TwitterやLINEの通知がないかスマホを見てしまう自分に疲れたからだった。

これがすごい効果があった。気が楽になった。

今回はもはやTwitterを活用しない、という行動だったけど、

何かを捨てるとこんなに楽になるんだな、と実感している。

今のところ、自分の体調のいいときだけ、近い友人の投稿だけ別のアカウントから見ていて、メインのアカウントにはログインすらしていない。

投稿だけできるアプリを使って、生存確認の報告だけしている。

1日2回、朝と夕方と決めて、つぶやいている。

これをいつまで続けるのかとか、何か得られるんだろうかとか、

そういうのは全然見えてない。どうなるかわからない。

だけどちょっとだけ「桜木」という人生をお休みします。

＊何かあればLINEをください

＊本人はすこぶる元気です